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Blagues

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BLAGUES

1) Le patron de Toto va en voyage et lui dit :

– Je pars en voyage, s’il y a un problème appelle-moi. Ok ?

Une semaine après, le patron n’ayant eu aucun signe, appelle son employé :

– Allô Toto, est-ce que tout va bien ?

– Non patron, tout va mal…Le manche de la pelle est cassé.

– Quoi ? Toto tu m’as fait peur. Pourquoi est-il cassé ?

– Parce que moi j’enterrais votre chien.

– Quoi ? Pourquoi as-tu enterré mon chien ? Tu sais que je tiens à lui.

– Votre chien est mort dans la piscine

– Tu MENS !!! Mon chien nage parfaitement.

– Mais Monsieur, la piscine n’avait pas d’eau.

– Mais pourquoi ? On a fait la révision la semaine dernière.

– Non Monsieur, il n’y avait plus d’eau parce que les pompiers l’ont utilisée pour éteindre l’incendie de votre maison.

– Ma maison a pris feu ? Explique-toi…..

– A cause de la bougie posée à côté du cercueil de votre mère.

– Quoi ? Ma mère est morte ? De quoi ?

– La nuit de votre départ, elle est partie dans votre chambre et elle a trouvé votre femme dans votre lit avec votre meilleur ami, elle a fait une crise cardiaque et elle est morte.

– Mais Toto, je suis perdu ! Je pars une semaine et il y a tous ces malheurs ? Il n’y a-t-il donc rien de positif ?

– Si Monsieur ! Vous vous souvenez du test de dépistage que vous avez fait mardi pour voir si vous avez SIDA ?

– OUI !!!

– Eh bien Monsieur, c’est positif !

– Je prends le vol et je rentre tout de suite

– Et Toto répond : Monsieur, ce n’est pas la peine, c’est juste “Poisson d’avril” Hooooo !!!!!

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2) Toto sifflote, chante et danse tout en souriant… On lui demande pourquoi il est si joyeux ? Il répond : il y a 2 mois, mon frère a acheté une nouvelle moto et il m’a remis l’ancienne. Le mois passé, il a acheté un nouveau téléphone et il m’a remis l’ancien. Là il vient d’épouser une 2ème femme, imaginez un peu ma joie !!

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3) Le père de Toto l’inscrit à l’école privée, il sort dernier avec 4 de moyenne. Son père l’inscrit à l’école publique, il sort toujours dernier avec 4. Son père l’inscrit cette fois-ci à l’école catholique il sort 1er  de la classe. Son père lui demande pourquoi à l’école privée et publique tu étais dernier et à l’école catholique tu sors 1er ? Toto répond : Quand je suis arrivé là-bas j’ai vu un élève cloué sur la Croix. C’est là que j’ai compris que les maîtres ne blaguent pas là-bas et que je devrais travailler dur au risque de subir le même sort.

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4) Ce matin en classe, Toto n’était pas comme d’habitude. Le Prof lui demande :

– Toto pourquoi tu es si triste aujourd’hui ?

Toto répond :

  • Parce que papa est au commissariat et maman à l’hôpital.

Le Prof lui dit :

  • Veux-tu tu rentrer à la maison ?

Toto répond :

  • Oui Monsieur !!

Le prof le libère et quand Toto est parti, il demande au reste des élèves :

  • Que s’est-il passé pour que le père de Toto se trouve à la police et sa mère à l’hôpital ?

Les élèves:

  • Parce que son père est policier et sa mère infirmière.

Le Prof crie :

  • Tchiééé, merde Rappelez-le !

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5) Un menuisier transportait un cercueil dans son véhicule qui tombe subitement en panne. Il décida de le transporter lui-même et marchait avec le cercueil sur la tête. Il arriva à la hauteur d’un poste de police et ces derniers, comme à leur habitude, ont voulu le rançonner :

– Hey ! Jeune homme, pourquoi transportes-tu un cercueil toi-même ?

Le gars répond :

  • Chef, je n’ai pas aimé l’endroit où on m’a enterré, donc je suis en train de déménager.

Venez voir la vitesse avec laquelle les policiers ont détalé !!!

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6) Un père achète un robot qui gifle les menteurs. Il décide de le tester au dîner.

Le père au fils : Où étais tu ?

Le fils répond : À l’école.

Le robot le gifle.

Le fils : Ok j’ai regardé un DVD chez un pote.

Le père : Quel DVD ?

Le fils : Tom et Jerry.

Le robot le gifle encore.

Le fils tout en pleurant dit : Ok c’était un porno.

Le père : Quoi ? Moi, à ton âge je ne savais même pas ce que c’était un porno !

Le robot gifle le père.

La mère rigole : Hahaha !… C’est vraiment ton fils. Le robot gifle la mère…

HAN ! Scandale à la maison…!!!  Depuis 2 jours personne n’ouvre la bouche à la maison. Le robot est toujours là, en position de gifler !!!

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7) Un voleur entre dans une maison en milieu d’après-midi. Il ligote la femme en la menaçant avec un pistolet et demande à l’homme de lui remettre tous les bijoux et l’argent. L’homme se met à genoux et dit au voleur :

– Mon frère, pour l’amour de Dieu, je t’en supplie, prends tout ce que tu veux mais s’il te plaît, détache cette femme et laisse-la partir, sinon je serai dans une vraie merde.

Le ton et les yeux du gars en disaient long. Si bien que le voleur lui  demande :

– De quelle merde parles-tu ?

– Mon frère, pitié ! Celle-là c’est la femme de mon voisin, la mienne arrive sous peu.

Solidarité masculine oblige, le voleur a détaché la femme du voisin.